PANCREAS

2004-01-01T18:46:00.000-03:00

Pra quem estiver de passagem por aqui e quiser dar uma passada em outro lugar: www.mujique.blogspot.com

2003-12-21T11:17:00.000-03:00

Ah, e quando todos pensavam que eu havia sumido, eu volto. Apenas para publicar um post sobre nada que serÃ¡ lido por ninguÃ©m.

2003-11-29T15:35:00.000-03:00

Duas passagens oriundas de péssimas evacuaç?es

1)
O Professor chegou um pouco mais suado e atrasado que o de costume para a aula de historia. Atirou a pasta de magro na mesa, pegou um giz laranja e de imediato o partiu em dois com uma das m?os. Olhou para o mar de débeis que conversavam paralelamente, virou-se para o quadro negro e aos berros anunciou que queria 1000 palavras sobre o enunciado ali escrito para ser entregue no final do per?odo. SE FOR PRA BEIJAR UM HOMEM QUE SEJA NO SOVACO. ? fessôr; que que é isso? N?o tem como fazer. A metade n?o usada voou sobre o aluno. Mais cochichos. Aluna levanta - ô fessôr: Que que é isso? Magro faz o gesto ameaçador levantando a cadeira; considera e n?o atira. Sai da sala ofegante, deixou a pasta e a porta trancada.
30 minutos. O Professor voltou bem mais suado que o costume para a sala, sem camisa olhou pela sobrancelhas para todos - apagou o cigarro num pano branco e vermelho esperando "um ô fêssor".

2)
- m? que lixo!
- você e seu nariz reclamarem da comida n?o chega a ser surpresa.
- mas isso ta horr?vel, nem moeram direito - prove.
Provou, depois voltou a passar as m?os nos cabelos, alisando. Considerou.
- é, nenhum pa?s vai pra frente sem um bom garum.
- h? 2 mil anos n?o como um decente, esses aqui nem sabem distinguir Manjubas de Anchovas!
- garçom! - gritava agora passando a m?o pelos braços, do ombro ao pulso.
- ih... engraul?neos s?o surdos, nem adianta chamar...
- pelo menos o azeite é de gr?tis.
Continuou a se besuntar.

2003-10-22T16:26:00.000-03:00

eu ( foto abaixo ) estou de endereço novo.

clique para sentir o desconforto

em carreira solo, n?o por exesso de talento mas por que os outros integrantes da banda morreram.

2003-08-21T09:27:00.000-03:00

ALELUIA
finalmente nos piores videos cassetes da cidade uma idéia dessa dupla de merda que saiu do papel -

valeu colegas da Cristo Quente!

2003-08-09T16:37:00.000-03:00

Larguei de mão o engajadorismo político depois que meu grande amigo, o produtor de vídeo e ex-ator porno Titão Trosoba, foi incinerado vivo com coqueteis molotov na cerimonia de lançamento do seu DVD "Colonialismo Brutal - Penetração Dupla Com Gingado e Fast Food". Mais tarde fiquei sabendo que os agressores faziam parte de uma produtora de videos pornos de esquerda, que não gostaram do fato de todas as atrizes do filme serem mulatas brasileiras pobres e todos os atores serem executivos americanos obesos...

*trecho da entrevista-prefacio do livro "Tudo em 90 minutos"

2003-08-05T09:18:00.000-03:00

quando mais deles, maior o rombo

por H.lima

sou contra essa sobrevida meia boca.

2003-08-03T00:25:00.000-03:00

após o sucesso da campanha "mate um servidor público", vem aí a campanha "servidor: fique em greve". AGUARDEM...

2003-07-28T00:31:00.000-03:00

Minha gestao na Academia Brasileira de Letras foi magnifica... Lembro que minha mais polemica decisao foi a abolicao de qualquer acentuacao grafica na lingua portuguesa...
*trecho da entrevista-prefacio do livro "Tudo em 90 minutos"

2003-07-22T11:51:00.000-03:00

Sobrevida no blog? é isso?

2003-07-06T01:19:00.000-03:00

"...quando concluí que a democracia não servia para nada, já haviam me eleito; então resolvi enganá-los por mais um tempo..."

*trecho da entrevista-prefácio do livro "Tudo em 90 minutos".

2003-07-02T16:31:00.000-03:00

Se é pra acabar, n?o acabem sem mim.
Afinal de contas, eu ainda sou o pai de vcs.

: L

2003-06-22T17:12:00.000-03:00

vamos acabar o blog no mesmo dia q começar a greve? vai ser um ato simbólico. não sei do q, mas vai ser bem simbólico.

2003-06-21T23:32:00.000-03:00

já adianto que partirei pra carreira solo

2003-06-21T23:18:00.000-03:00

SÓ FALTA UM

2003-06-17T09:37:00.000-03:00

SOMENTE AS TRUTAS SOBREVIVERÃO QUANDO TUDO ISSO ACABAR!!!!!!!

2003-06-13T15:30:00.000-03:00

.
..

.
.
semexplicaçõesvolumedois
.

2003-06-13T14:29:00.000-03:00

...

.....::
.
semexplicaçõesvolumeum

2003-06-12T18:52:00.000-03:00

Time de futebol equatoriano anuncia homem de pantufas como novo treinador
(AP)

Uma das equipes mais tradicionais do Equador, o Club Sporting Toledo, surpreendeu a sua torcida e a imprensa esportiva do país ao anunciar um misterioso homem trajando roupão e pantufas como novo treinador. O sujeito, que não quis se identificar, substituirá Javier Garcez, demitido na última semana após acumular dez derrotas consecutivas.

O presidente do clube, Juan Miguel Morguazábal, afirmou que o principal motivo da contratação do homem de pantufas foram seus comentários bastante felizes durante os treinos do clube, incluindo um "Vai errar" durante uma cobrança de pênalti e um "Esse garoto joga bem, mas precisa levar alguns socos na boca para aprender a jogar como macho", quando o craque do time, o jovem Mariano Hurtado, de 17 anos, fazia fila driblando seus companheiros de equipe.

O homem de pantufas declarou estar muito feliz com seu novo emprego e disse que graças a sua liberdade condicional poderá voltar a matar novamente. O misterioso treinador tem 57 anos de idade, dos quais 21 foram passados no Presidio Nacional de Guayaquil, cumprindo pena pelo assassinato de seis jovens mulheres entre 13 e 24 anos.

2003-06-10T12:07:00.000-03:00

VEM AÍ GUERRA NA VOJVODNA!

Cobertura especial de O Pífio. antecipando 3 anos antes o banho de sangue!
em breve. perto de você, ou na Iuguslávia.

2003-06-07T23:26:00.000-03:00

Que nick usaria hoje? Hesitou, mas ficou com o clássico: licor de ovo. Estava confuso com os últimos acontecimentos. O blog onde ele escrevia, o Ideiafrouxa, tinha sido extinguido e transformado no Fígado. Seus amigos Heitor e Meireles disseram q queriam abdicar da realidade. Há, mentira!!! Tudo n passava de um complô para constrange-lo e evitar q publicasse seus posts, tão calcados na realidade. Agora tudo q ele quer é vingança. Tudo q ele pensa é transformar seus próximos posts em meros ctrl+c ctrl+v de textos da martha medeiros ou comentarios reflexivos do Pijama Místico. Aguardem, Alonso está de volta!!!

* os fatos mencionados aqui são baseados em acontecimentos reais.

2003-06-06T14:18:00.000-03:00

Conforme antenor havia noticiado, aqui está o modelo ainda vigente da bandeira do Espírito Santo.
(abaixo O pífio - Reprodução de trechos de ontem)
(...)aparentemente o fato de ninguém ter percebido a mudança deve-se ao ótimo trabalho de lobistas representantes dos pecuaristas mineiros junto ao congresso federal. "A insignificante bancada do ES foi esmagada e se reclamar o estado também será", garantiu alguém um dia desse ou não enfim. Boatos de que o Hino do estado seria substituído pelo samba "o teu cabelo não nega" foram desmentidos pelo acessor de imprensa do não menos misterioso herdeiro do império J.J. Estevez, contudo existe a suspeita de que o Hino seja regravado numa levada Polka, o que explicaria o berrante austriaco escondido atrás da cortina no gabinete do governador (...) J.J. Lehto figura como possivel herdeiro, o pesadelo da F1 após abandonar as pistas entrou no ramo de Maquininhas de Voto eletrônico, e está sendo indiciado pelo escândalo do câncer em camundongos. A ligação do exentrico ricasso e JJ vem de longe...

2003-06-05T00:39:00.000-03:00

PREMONIÇÃO
Da série "Notícias que gostaríamos de ler":
(Reuters)
Depois de comprar todo o território do Espírito Santo e mudar sua bandeira de "Trabalha e Confia" para "Trabalha e Cala a Boca", o multimilionário J. J. Esteves morreu vítima de uma crise asmática. Também foi encontrada uma faca em suas costas. Defensor do voto censitário e virtuoso guitarrista, Esteves expirou aos 74 anos.

2003-06-02T20:07:00.000-03:00

2003-06-02T08:46:00.000-03:00

NOVOS ADESIVOS E SELOS IDEIAFIXA
um grito de esperança contra a idiotice!

Eu bem que acreditei, mas nostradamus falhou. Aquele inverno de 1999 cheio de expectativas, tava lá, escrito com todas as letras. No dia de Agosto marcado eu e uma tropa de amigos fomos para a aula de preto, esperando o fim. Infelizmente ele não veio. Nada de meteoro ou vingança divina. Nada de bomba H ou gripe mutante.

Desde então sou obrigado a aturar esse mundo cheio de idiotices sem esperança de um fim bombástico. O Osama até que começou bem, mas num ataque de Barrichello sumiu, escafedeu-se, desapareceu e passou a atacar nações com pouco poder de promover uma hecatombe como merecemos.

Como os jovens da década perdida eu precisava de uma esperança, de algo para acreditar. Algo que não seja os parceiros voluntários, o África AID nem o escotismo. Então o amigo bituca certa feita me empresta "as crônicas marcianas", de Ray Bradbury. Devoro o livro, fico encantado e encontro a luz! o genial autor prevê -em meio a ótmia ficção científica- para setembro de 2037 uma guerra nuclear sem precedentes: global e violentíssima (como o pâncreas?). Na falta de algo melhor, vou acreditar ferrenhamente que o ser humano opere no nível de insanidade que eu sonho e transforme finalmente esse lugar idiota numa bola de fogo e dor, com níveis de radiação inimagináveis.

TENHA FÉ!

2003-06-01T03:51:00.000-03:00

PORTE DE GUITARRA

O descaso com o bem estar de nossos ouvidos chegou a níveis alarmantes. O que começou com o rock de Brasília na década perdida tomou conta do Brasil e envolve inocentes admiradores de música ou simples amantes do radio em um mar de musica feita por gente sem talento. Já que a "ordem" dos "músicos" do Brasil nunca fez e provavelmente nunca fará nada nós do ideiafixa em conjunto com o poder supremo do pâncreas faremos!
A proposta a ser encaminhada para o ministro da "cultura" Gilberto Gil é simples: instituir a obrigatoriedade de um porte de guitarra. Menos mortal mas igualmente temida a guitarra é o 38 dos instrumentos musicais, de fácil manuseio e acesso geral, e tem funcionado como a válvula de escape para a ruindade de bandas que infestam nosso país.
Teríamos uma comissão que julgaria a pertinência do candidato a portador de guitarra, onde seria avaliada a intimidade com o instrumento, o bom gosto e a intenção do uso - designando no final a categoria do perto a ser ou não concedido e suas limitações geográficas. É importante frisar aos metaleiros e desocupados em geral que velocidade e técnica sem aplicação serão refutadas sem piedade, como o Lemy Kilmster (amem) faria. As categorias propostas são as seguintes:

A - Guitar Hero

Liberdade total. Previamente autorizado a portar guitarra e acessórios sonoros. Alem de porte serviria como menção honrosa. Concedida aos melhores em atividade, com comprovado bom gosto e habilidade, com feeling sem soar piegas ou exibicionista. O portador tipo A teria o direito de entrar na comissão julgadora e caçar portes alheios sem prévio aviso. Alem de postular como professor e mestre para sempre. O homi tem que provar o bom gosto e a capacidade de tocar e fazer músicas bonitas, entender a música como um todo e não como um palco para o seu exibicionismo besta. É preciso ter bom senso e elegância, e claro tocar de forma marcante e inconfundível.
Exemplos: Gabriel Thomaz (ex-Little Quail atual Autoramas), Carlo Pianta (ex-graforréia atual Ascensoristas) e Edgar Scandurra (Ira!).

B - Mestre

Concedido a bons guitarristas. Pessoas de bom gosto que não chegam a roubar a cena mas cumprem com louvor o papel de guitarrista. São encontrados em bandos, em tipos específicos de bandas num espaço-tempo determinado. Não marcarão época, mas nos divertirão por um bom tempo. O Mestre pode portar a guitarra e tocar à vontade, criar riffs e ensinar jovens. Pode usar efeitos e improvisar em público.

C - Guitarra Solo

Guitarrista jovem e com boas idéias. É o tipo de cara que tem muito que aprender mas que vez ou outras - querendo ou não - solta uma ótima idéia no meio da barulheira. Tem completa liberdade de tocar sua banda pra frente e gozar de alguma credibilidade em meios alternativos. A carteira C o concede o direito de viver de música, mesmo que acompanhando artistas bagaceiros da MPB ou fazendo jingles. Afinal, a gente acaba acidentalmente ouvindo essas produções.

D - Guitarra Base

Grande massa dos guitarristas. Sujeito que tem uma banda e não se dedica muito, ou ainda não tem talento mesmo. Sujeito que não liga pro que a banda anda tocando e copia solos do Santana (Santana = lixo). Esse guitarrista é autorizado a tocar em bares, feiras, quermesses, shows na rua com a sua banda e catar umas meninas com sua micro-fama. Entretanto, Não pode de forma alguma usar pedais e gravar demos. Por mais amadorístico que seja o espírito da banda. O portador D tem que dar graças a deus por termos concedido o porte. Nessa categoria fica clara que a intenção do projeto não é de acabar com o amadorismo e a diversão gratuita. Não há nada contra bandas cover de ramones (amem) ou aquele pop-rock na beira da praia, mas que pare por aí! Nada de tentar gravadora ou tocar no rádio.

E - de Merda

O tipo E não pode sair de casa com a guitarra nem tocar alto. Deve recolher-se aos seus fones de ouvido e retirar o seu mau gosto da frente de humanos inocentes. Proibido de tocar em banda e contar para pessoas que tem uma guitarra.

O CARTEIRAÇO:
O portador deve respeitar o seu superior hierárquico, assim o efeito cascata faz com que um B possa mandar um C parar de tocar em publico se entender que ele passou dos limites. Cabe a cada cívico tocador fiscalizar!

Entendemos que a guitarra é parte de algo maior, que é o som da banda. Portanto julgando a guitarra pretendemos restringir a porcaria, atingir o lixo na via onde ele mais acumula: a guitarra. Se os americanos permitem que o Blink182 grave discos, problemas deles! Já temos os detonautas, não é o bastante? Quando isso vai parar? Quem dar um basta no Samuel Rosa? Até quando?

2003-05-31T19:46:00.000-03:00

2003-05-30T12:43:00.000-03:00

mande a letra completa no campo dos comentários e ganhe muito Iogurte!

2003-05-29T12:24:00.000-03:00

folia e alegria. é muito, muito axé. não perca.

2003-05-29T00:42:00.000-03:00

O coveiro:
- Não é nada disso. O digitador insône trocou sulfeto por sulfato, e o aviador confiou no rótulo antes de pulverizar a região. As mortes foram uma conseqüência trágica, mas lógica.
O padre:
- Ah...
O ponta esquerda:
- Sim, parece fazer sentido.

2003-05-28T16:53:00.000-03:00

2003-05-27T21:40:00.000-03:00

2003-05-24T10:43:00.000-03:00

"tire seu sorriso do caminho
e deixe eu passar com minha dor"

q coisa linda. n se faz mais música assim

2003-05-24T10:42:00.000-03:00

sei q após ler meu post anterior todos ficaram muito ansiosos com a nova campanha do bolg. pois é com muito orgulho q apresento, baseada em fatos reais:

SUBVERTA SEMPRE

n, por favor, n é o q vc está pensando. n sou mais um anarcopunk q acredita q o bar joao e cercanias ainda estão em 1977.

- qdo o professor de redaçao publicitária sugerir a chamada "vem aí algo q vai matar todas as mães", n tenha pudores, grite Q MERDA!!
- qdo alguém quiser ser um hippie nos anos 00 e tentar lhe vender artesanatos de bambú grite Q MERDA!!
- qdo alguem q vc n conhece comentar o qto a madonna é importante para a música por sua postura, grite Q MERDA!!
- qdo estiver passando "os melhores clipes dos anos 80' apresentado pelo emílio estevez grite Q MERDA!!
etc...

2003-05-24T10:34:00.000-03:00

A Volta

após algumas semanas ausente, estou de volta. não poderei dizer q estive ausente por falta de ter o q dizer, pq continuo sem ter o q dizer. tb n posso dizer q foi por estar muito ocupado, pq continuo pouco ocupado. mas o fato é q estou de volta, para cumprir meu árduo papel de coadjuvante (só eu sei o quanto é dificil por um post entre posts do Hilton e do Menezes...).
de toda forma, após longas discussoes com a redação (nas quais calquei todo o meu potencial de defesa por estar ausente do blog no fato de n possuir um pc em casa) descobri um computador q posso usar - e q n fica em um cybercafé!!, embora haja um café frio e fraco ali na cozinha.
vem aí uma nova campanha no Ideia Fixa...

2003-05-23T17:05:00.000-03:00

Ninguem gosta disso mais do que eu!
mas hoje me dia alem de divertir o pessoal e tentar agradar menininhas groopies possivelmente virgens a banda tem que inovar e revolucionar o mundo das artes como um todo, alem de (é claro), explicar como e por que razão o fez. afinal, esse malditos mods que torram nosso saco diariamente e modernettes que escondem a feiura em cabelos krifshiex nunca se deram conta que o Kinks e the Jam faziam sempre a mesma música? isso é motivo pra virar a cara e mandar essas bandas à merda? pelo contrário. ficam alí babando o ovo de bandas que foram boas, mas não mudaram nada - e mesmo nos anos 60 não queriam mudar - graças à deus* um tempo em que fazia sentido dizer "os coroas nao sabem de nada". enfim, coisas de porto alegre. Aí os Bons não geniais cansam e os geniais nem sabem se faz sol ou não.
* Deus pode ser substituído por Leonard F.J. ou Paul McCartney.

2003-05-23T02:47:00.000-03:00

SACO
Serviço de Atendiblabláblá....idor Online

Para postar seus comentários clique sobre a palavra "comentário"que aparece sequida de um numero entre parenteses acima de cada post e preencha livre e alegremente os campos requeridos. Após o final dessa delicada operação confirme sua mensagem num botãozinho no pé da janela pop-up.

P.S.: Isso não é uma indireta, e sim um esclarecimento.

2003-05-22T16:40:00.000-03:00

-É obvio que ela pode enfiar mais duas agulhas no nariz cara!
-Não pode meu! Já tem 28 agulhas na narina esquerda dela. Se ela meter mais uma ela vai parar no hospital certo!
-Mentira! Isso nem dói.
-Não dói porque não é contigo.
-Então me dá uma agulha aí que eu vou colocar aqui no meu.
(...)
-Heheheh... Faz cocegas... Mas eu coloquei meio que em cima dum ranho. Aí acho que amorteceu um pouco o impacto. Mas mesmo assim cara, nem dói... Comprovei.
(Garota sai em disparada para o banheiro e vomita)
-Muito obrigado, Josicler. Agora vai ter uns dez dias de discussão sobre essa merda.

2003-05-20T14:40:00.000-03:00

Causa espanto e curiosidade a recente descoberta do famoso arqueólogo Senhor Doutor Ralph. Este encontrou uma detalhada documentação em língua desconhecida, e a traduziu livremente.* Os papéis dão conta de um importante personagem na história de uma civilização ainda não situada com exatidão no tempo e no espaço. Tal personagem é Péricles, o Ausente (? - ?).
As primeiras informações decifradas mostram que por se tratar de uma civilização isolada - o que dificulta os estudos do Senhor Doutor Ralph - a reprodução resultante da endogamia fez com que as pessoas nascessem ou só com a mão direita, ou só com a esquerda, ou ainda, verdes. Tal nação, adepta da democracia, vivia mais uma de suas eleições; maquinavam pelo poder os "de direita", os "de esquerda" e os "verdes".
De alguma maneira, surgiu a candidatura de Péricles. Não se sabia exatamente quem era o tal. Ninguém relacionava o nome à pessoa, a pessoa ao nome. Sua estratégia de campanha foi a de não divulgar nenhuma proposta, sob a justificativa de que os demais candidatos as copiariam. Foi eleito com 92% dos votos.
Tendo chegado ao poder promovia reuniões de governo, onde o gabinete se reunia, as decisões eram tomadas naturalmente, mas ninguém sabia exatamente qual dos ali presentes era Péricles. Durante bastante tempo, sequer estas reuniões eram convocadas. Sob o pretexto de não poder dizer o que fazia, para evitar sabotagens, Péricles e sua Criptocracia governavam.
O povo aprovava o governo. O criptocrata prometia pão e circo. Distribuiu mapas à população, indicando um circo que estaria cheio de pães. Tal circo nunca foi encontrado, mas a população ficou distraída para sempre. Segundo o Senhor Doutor Ralph, o provável motivo é o fato de não conseguirem abrir o mapa com apenas uma mão.
Mesmo provavelmente morto há muito tempo, Péricles, o Ausente governou através da Criptocracia até o fim de tal civilização. Seu corpo, é claro, nunca foi encontrado.
* A tradução do Senhor Doutor Ralph ainda está em fase preliminar.

2003-05-20T12:07:00.000-03:00

Finalmente nas livrarias o novo trabalho do Guru Alaor Maltinês!
numa mistura Pop-croc-irreal de tendências e contos lingling o autor esgualépa VALSA DO MINUTO EM 57 SEGUNDOS com uma naturalidade impressionante. Muito a ensinar, quase nada a temer.
Abaixo a capa e um pequeno trecho.

... O problema com o carro reserva estava longe de uma solução racional o mesmo entretanto não era privilégio nosso. O pavor no semblante de todos os que ainda mantinham-se sãos e acordados. Mesmo para os padrões da Tyrell - onde são esperados problemas de toda sorte - aquilo era complicado demais. J.J. Letho perdia aderência curva após curva e os aparelhos que deram origem ao que hoje chamamos de telemétricos estavam fora do ar há 10 voltas. A coincidência que virou solução veio através do pijama de um Budha local: uma espécie de Cactus Guatemalteco de cor Verde azulado e com uma flor parasitando. O ronco do motor passou a soar como o hit de verão "Hot Burrito number One" e o insensato budha gritava a frase...

2003-05-20T09:53:00.000-03:00

clique aqui e não me obrigue a explicar a piada. ela requer 2 graus.

2003-05-17T17:58:00.000-03:00

Alaor Maltinês Radio Show
(Programa #106: Período das 3:40 as 3:43 da manhã)

Alaor: ...aconteceu algo bastante semelhante comigo em 1979, Ludmila.
Ludmila: Mesmo?
A: Exato. Na época eu tinha apenas 20 e poucos anos e era um jovem errante fazendo coisas de jovem por aí. Insisti com meu pai para que ele me deixasse cursar Engenharia Pesqueira na Faculdade de Trömsö, na Noruega, mas ele queria que eu fosse carpinteiro como o seu avô. Eu havia conquistado uma bolsa de estudos para estudantes estrangeiros e já estava de malas prontas para o país dos fjords. Considerei a possibilidade de pegar um avião para Oslo e embarcar clandestinamente no trem de pouso, mas na última hora optei pelas vias legais. O fato foi que ao pedir visto no consulado norueguês havia um sujeito louro mau encarado de sobrenome Svergsson que não parava de repetir que não iria liberar o visto enquanto eu não lhe ensinasse a fazer um gol de chilipa. Disse que nunca fui um bom jogador de futebol, mas que nem mesmo sendo o Pelé eu poderia lhe ensinar isso, já que o gol de chilipa, além de muito espontaneo costuma envolver um número muito grande de pessoas numa mesma jogada. Ora, no consulado só haviam 4 pessoas, incluindo eu. Sendo que uma delas teria que interpretar o goleiro, como seria possível fazer um gol de chilipa com apenas 3 pessoas na jogada? Na verdade até era possível, mas não seria um bom gol de chilipa, e eu não gosto de ser um mau professor. Argumentei com ele que com os carpetes do consulado seria impossível criar o efeito de levantamento de poeira na pequena área, fundamental para o gol de chilipa. O sujeito louro então ligou para uma empresa em especial que fazia entregas de coisas variadas e pediu dois sacos de terra preta...
L: E então?
A:Ficamos esperando durante uns 15 minutos pelos sacos de terra, quando finalmente alguem bateu na porta do consulado. Ao abrir, demos de cara com um sujeito cigano carregando um violão, acompanhado de outras 4 ciganas trajando saias rodadas. O cigano perguntou se havia sido lá que pediram uma apresentação de flamenco. Svergsson se irritou e começou a reclamar do Brasil. Após esclarecer o grupo sobre o engano, entre gritos e socos no ar, ele me perguntou se não seria uma boa idéia convidá-los para participarem do gol de chilipa. Achei uma boa idéia e resolvi tentar...
L: Eles aceitaram?
A: Prontamente. O problema foi que em seguida fomos ludibriados. Acabamos entrando num trambique ilegal e perdemos muito dinheiro, eu e o Svergsson.
L: Que pena... Mas o que aconteceu depois?
A: Ligamos novamente para a empresa relatando o engano, mas infelizmente os sacos de terra nunca chegaram. Aí eu me irritei e fui pedir visto no consulado de Mianmar, que ficava dois andares abaixo do consulado norueguês, naquele mesmo prédio. Mianmar na época era chamada de Birmânia ou Surfer's Paradise, não lembro direito. Enfim, após conseguir o visto convidei meu grande amigo Nolgo e o nosso companheiro de programa, Pancreas, para a viagem. O Pancreas na época estava estudando para um concurso público e não quis vir. Aqueles meses na Birmânia serviram muito para que eu...
(Inaudível)

2003-05-17T01:14:00.000-03:00

a foto aqui. o blogger pirou, mas eu gosto dele mesmo assim. votei no Menem!

2003-05-17T01:04:00.000-03:00

aqui está, uma foto da turma em recente encontro jovem. Ainda não temos a tão esperada nudez gratuíta aclamada por Krause-agressor, mas dá pro gasto. Da esquerda pra direita: Hilton, Menezes, Saulo e Mandarin. Mandarin é o motora que nos levou, como o quarto elemento nao teve como ir, ele quebrou o galho e detonou no solo de ''Carabina'' e ''Cre-mim''. Valeu o improviso! sugestões para o nome do quarteto são bem vindas. nos coments, em breve no ar... novamente.

2003-05-17T00:00:00.000-03:00

Alaor Radio Show - dois minutos aleatórios no meio da madrugada
...não diga alô, diga 'eu não estava pelado, eu estava de meias seu juiz'. Mas isso quando me der na telha atender o telefone, já que esse é o trabalho do Pan e ele não veio. Tá cada vez mais difícil fazer esse programa sem o pancrêas. Infelizmente ele acredita do calendário Assírio e acha que o eclipse é hoje, e foi não ontem. Segundo a argumentação exposta aquilo seria uma espécie de Fraude Cigana com hologramas e espelhos. Trambique ou não quem nos engana anualmente são os astrofísicos, cada vez que se anuncia um eclipse vem acompanhado de informaçoes que dão conta de que o próximo só em 2045. Isso é uma balela sem fim, aposto que ano que vem tem outro igualzinho. aí tu te reune com teu tiozão e liga pro interior pra comentar o fenômeno com teu pai como se fosse a última vez que a sombra da terra esconderia a lua enquanto o gerador estivesse por aí. qual o interesse desse tipo de abordagem? eu continuo nao entendendo. conforme a ilustraçao na página 158 do livro 'memórias de um cabeludo' o sol tende a estar em setembro perto de...

2003-05-15T02:24:00.000-03:00

Alaor Maltinês Radio Show

Alaor:Bom dia. Estamos começando mais um Alaor Maltinês Radio Show, que vai ao ar de segunda a sábado das 2 as 6 da manhã. Você pode participar ligando para a nossa rádio. Ao meu lado está o meu ajudante Pancreas, que sempre nos acompanha nessas escuras madrugadas. Vamos ver quem está no telefone. Alô!
Joacir: Alô!
A: Quem fala?
J: É o Joacir!
A: Ô Joacir, como é que vai? Que poesia irás declamar hoje para nós?
J: Hoje vai ser uma música, cuja a primeira parte é declamada e a segunda parte é cantada.
Pancreas: Ah não, que merda. Ele vai cantar "Todos estão surdos" do Roberto Carlos. Eu odeio essa música. Pra mim quem continua falando coisas como "cabeludo" no século XXI tem que ser jogado num buraco negro e entrar de vez num paradoxo físico.
J: Não. É uma música gaudéria muito bonita chamada "Cigana".
A: Então vamos ouvir nosso ouvinte Joacir com a "Cigana". Vai lá Joacir!
(Joacir canta uma música cuja a primeira parte é toda rimada em I. Quatro minutos após a canção termina)
P: Que música pobre, Joacir. Tudo rima com I.
A: Me lembra um bocado Engenheiros do Hawaiiii...
(Risos tímidos)
J: Eu acho muito bonita. Ela fala sobre o amor de um peão gaudério por uma cigana.
P: Eu sei. Mas isso é xarope. Tem muita coisa por aí que fica glamurizando essa figura do cigano. Que diabo isso. Quer dizer, um engenheiro quimico ou um neurocirurgião não fica parando as pessoas na rua para ler a mão delas.
A: Cigano não lê mão, quem lê mão é cigana.
P: Eu sei, porra, mas é que cigano é muito chato. Pra mim eles tem que parar de fazer trambique e começarem a manufaturar violões.
A: Não diga isso, Pancreas. Isso é preconceito puro. Podemos ser cortados a qualquer momento, inclusive...
(Mudo)
(Minutos depois)
Alaor: 2:14... Duas e catorze... Estamos de volta com o Alaor Maltinês Radio Show... Acabamos de ser cortados por preconceito puro. Os ciganos são um povo bastante nômade, o que dificulta a formação de sindicatos para defender os direitos da categoria. Por isso recebemos uma praga por fax que já surte efeito. No papel está escrito "Contador", o que explica o motivo pelo qual duas pessoas acabaram de ligar para a rádio pedindo para eu encaminhar suas declarações do imposto de renda. Também recebi o telefonema de um velho estranho com uma grande pinta ao lado do nariz que pediu para eu passar informações sobre um país fictico chamado "Cigania", caso queira desmanchar a praga. Pois bem, a Cigania fica na fronteira da Romenia com a Espanha e 80% do PIB é obtido através de trambiques. Os feriados nacionais são o "Dia do violão flamenco", que é celebrado em 17 de Março e também o "Dia do Rodízio", que serve para as famílias trocarem de cidades. Na recente história da Cigania o ditador e biscateiro Vladimir...
(Mudo)
(Off)
Alaor: Nos cortaram de novo! Maldito Joacir...
Operador de áudio: Pessoal, recebemos o telefonema de um advogado! É o nosso primeiro processo!!
(Gritos emocionados de alegria e cantos agressivos sobre espancamento de inimigos ecoam os corredores da rádio)

Mais episódios sobre o Alaor Maltinês Radio Show nos próximos meses.

2003-05-11T16:40:00.000-03:00

Na janela, noite de natal. Um berço e um bilhete.

De: Criança nao identificada (por motivos de segurança)
Para: Papai noel

Papai Noel; Natal passado eu pedí um wolverine e o senhor me deu um irmaozinho. depois de arrancar suas unhas verifiquei que ele nao é um x-men e portanto estou devolvendo!

Na manhã seguinte...

De: Papai noel
De: Criança nao identificada (por motivos de segurança)

Cacá, avise aos seus pais que a responsabilidade sobre fantasias com fertilidade cabe ao coelho da páscoa. eu só posso ser responsabilizado pela popularizaçao da Coca-cola e por tendências neo-nazistas em crianças até 12 anos (com mais de 12 a bronca é com o joão Cleber). Estou mesmo assim levando seu irmaozinho, tenho certeza que a Nike dará um bom lar e emprego para ele - agora que o michael vendeu neverland...Ho Ho Ho
Um Abraço e Feliz natal.

2003-05-10T18:13:00.000-03:00

-Ok. É o seguinte: Precisamos fazer uma nova marca para uma joint-venture de telecomunicações, mais especificamente telefones celulares, para a próxima segunda. Como estamos muito atrasados e eu preciso levar meu cão para um implante de cabelos as 20:15, vamos fazer assim: Cada um diz uma palavra. Em breve teremos a marca. Primeiro vai o Josué, depois vem a Silvia, q esta sentada ao lado do Josué no sentido horario e assim por diante. Até chegar no Antonio. Vai, Josué!
-Arvore!
-Cadeira!
-Alfabeto!
-Bunda!
-Escadaria
-Utero!
-Cryndodd!
-Aborigene!
-Viaduto!
-Vivo!
-Ok. Achei "Vivo" a melhor porque é o menos especifico e o mais intuitivo. Todos de acordo?
-Eu não
-Qual o problema, Antonio?
-Achei "Viaduto" melhor
-Mas claro que sim, Antonio. A idéia foi sua. Logo, é a melhor.
(Risos)
-Não é isso, chefe. É que viaduto tem mais a ver com telefone celulares. É rápido, simples, facil. Foge da interferencia dos entroncamentos terrestres, assim como os celulares fogem das linhas cruzadas dos telefones convencionais... Sei lá, achei melhor."
-Na verdade o telefone convencional é melhor do que o celular, no que diz respeito a falhas técnicas
-É... Mas sei lá
(Pausa)
-Bom, na falta de um argumento mais forte vai ser "Vivo". Pausa de 10 minutos para arejar a mente e tomar um cafezinho. Depois voltamos para decidir o logotipo. Parabéns pela idéia, Luciana!
(Aplausos)
(...)
(Josué vem ao encontro de Antonio)
-Antonio...
-Sim?
-Só queria dizer que gostei bastante do nome Viaduto... Mas como vi que seria minoria absoluta nem tive o trabalho de protestar.
-Ah, obrigado Josué... É uma pena mesmo... Imagina as infinitas possibilidades que teriamos com esse nome!
-Putz... Nem me fala. Chego a ficar todo excitado
-Imagina, poderíamos fazer um arco de gelatina como o logotipo! Para simbolizar o viaduto!!!
-Genial, cara!
(Fade)

2003-05-06T09:29:00.000-03:00

Pérola antiga de Alaor, agora aberta ao público.

Urna Eletrônica Causa Câncer

Porque você acha que só no Brasil este aparato tecnológico é utilizado? Porque os Yankees e os socios-democratas franceses ainda realizam suas eleições utilizando pequeninos pedaços de papel?

Há dois anos o Governo da Flórida na figura da Terceira Comarca Eleitoral, sediada em Telahasse vetou terminantemente o uso de urnas eletrônicas. Herbert Brown, responsável pela entidade, afirmou que o veto era devido a custos bastante antos. Mentira!!! Meses antes foram realizados testes com ratos de leboratório. No final, observou-se que 23 dos 47 animais utilizados apresentaram atraso no desenvolvimento neurológico. Dificuldade em dormir, falta de atenção, diarréia são apenas sintomas apenas do primeiro problema uqe querem esconder de você!

Também foi constatado que, depois de acionado o botâo CONFIRMA, são emitidos ruídos ultrasônicos, em frequências subliminares, provocando irritação nos tímpanos dos roedores e nos casos mais pesados tonturas e enjôos. Além disso, os monitores, por nâo conterem nenhum tipo de proteção, emitem quantidades substanciais de radioções (algumas inofencívas como UVA e UVA) outras nem um pouco. quanto ao fato da radiação ter gerado câncer na pele de 6% dos ratos não é uma preocupação válida, devido ao baixo periodo de exposição dos eleitores em geral. O mesmo não se aplica aos mesários e juizes de mesa que segundo o previsto (e escondido) apresentarão problemas nas retinas.

Contudo não paramos por aí. Ainda foram constatados distúrbios em marcapassos, inversâo de polaridade em telefones móveis e o choque de pessoas idosas pelo uso de novas tecnologias.

Enfim, vamos ao real e mais preocupante motivo desse manifesto: em um raio de 5Km ocorre a criação de um campo magnético, que aumenta em 10 vezes a possibilidade de, em crianças de colo com cabeças avantajadas, ocorrerem complicações na região medular.

Como disse oster-Immerglük '' Temos que lutar contra a distruição silenciosa de nossas vidas''

Alaor Maltinês
Imtelectual, Pensador e Filósofo

2003-05-04T17:51:00.000-03:00

basta o Menezes virar as costas e o blog fica às moscas...
todo esse silêncio me cheira a motim...

2003-04-28T18:30:00.000-03:00

17/06 Os Hermanos no Opinião.
iupi! só pra, só pra...
http://galeon.hispavista.com/anarquista/testehermanos.html

2003-04-27T18:38:00.000-03:00

Wright é sem dúvida um sobrenome muito apropriado para um árbitro de futebol. Nada mais é do q wrong + right.

2003-04-27T18:35:00.000-03:00

(silêncio constrangedor) – da série Diálogos Anônimos

Psicólogo e paciente no consultório. O psicólogo começa:
- Bem, vamos fazer um exercício. É bem simples. Eu digo uma palavra e tu diz a primeira palavra q vier a tua cabeça, ok?
- Ok.
- Bem, então vamos lá. A palavra é: sexo.
- Minha filha.
(silêncio constrangedor)
- Tem que ser apenas uma palavra.
- Ahn...
- Bem, vamos de novo. Guerra.
- Lança.
- Espada.
- Bastão.
- Ui...
(silêncio constrangedor)
- Acho q tecnicamente “ui” não é uma palavra.
- Sim, verdade. Sua vez de começar. Vamos ver se agora da certo.
- Deixa eu ver...lâmpada.
- Energia.
- Luz.
- Fogo.
- Mictório.
- Presépio.
- Raiva.
- Amor.
- Ódio.
- Felicidade.
- Amargura.
- Jardins!
- Sangue...
- Perfume!
- ...escorrendo...
- Afeto!
- ...agora!
Paciente pega um peso de papéis de bronze de cima da mesa do psicólogo e desfere-lhe um golpe mortal.
(silêncio e paz no ambiente)

2003-04-27T07:26:00.000-03:00

- Alguma pergunta classe?
- Professor, quem são os iraquianos?
- São mais ou menos como os turcos.
- E qual a diferença?
- A diferença é que nenhum turco morre de sede devido ao excesso de petróleo no seu posso artesiano.
- E os turcos, o que são?
- São como os gregos... É são gregos, gregos que não fazem a barba.
- E os gregos?
- Os gregos são romenos! Romenos que não foram romanizados no Séc V.
- E os romenos foram?
- Claro, senão seriam croatas!
- Mas...
- A diferença é que os Romenos jogam no ataque.
- E os croatas?
- Tão retrancados quanto os austríacos.
- Mas a Áustria tinha o Polster.
- É, digamos que os austríacos são alemães que não são maníacos por trabalho.
- E os alemães?
- Não passam de dinamarqueses!
- Como assim?
- Os alemães que se chamam Laudrop são dinamarqueses, já os dinamarqueses são suecos que não sabem nadar.
- Não sabem nadar?
- Sim. Pense nos suecos como brasileiro do ártico... jogam de amarelo e tudo mais.
- Não consigo professor, não consigo imaginar.
- Mais alguma pergunta?

O brilhante aluno virou tradutor e batizou de "sorvete de rato" o clássico episódio do Supermouse entitulado originalmente "Law and Order".

2003-04-25T17:25:00.000-03:00

a falta de atividade é latente e preocupante. acho que morreremos antes dos 1000.

2003-04-20T13:46:00.000-03:00

CBF estuda contratação de ministro da informação iraquiano

Informações extra oficiais levam a crer que a confederação brasileira de futebol esteja negociando a contratação do ex-minístro da informação iraquiano para o cargo de assessor de imprensa. A possibilidade de que Al-Sahaf venha a ocupar o cargo de assessor de imprensa da entidade aumentou nos últimos dias com a queda do regime em Bagdá e o conseqüente desemprego do iraquiano. Segundo Ricardo Teixeira as negociações podem ter um desfecho em setembro, quando a seleção brasileira sub 21 vai aos Emirados Árabes disputar o mundial da categoria, especula-se inclusive que uma comitiva seja enviada à Síria no próximo mês para adiantar a papelada. "Desde os tempos de Lídio Toledo existe um vazio na CBF, acho que encontramos o homem certo" disse o presidente. Para quem não lembra Lídio Toledo defendeu de forma feroz a tese de que Romário estava bem e ia jogar a copa de 98, e que Ronaldo não tinha tido "porra de convulsão nenhuma".

Do Jornal o Pífio, 18 Abril 2003

2003-04-20T01:59:00.000-03:00

:a indignaçao me faz vomitar palavras. ordene você:
Quem acha que o Brasil é um país de jovens nunca pegou um T5 no meio da tarde. Se o conselho Nacional de fonoaudiologia serve para regulamentar e vigiar o exercício da profissao, com vias de garantir o bem estar da papulaçao brasileira, eu me pergunto: porque permitem tais distorçoes?
O bem estar de quem vai ser gerado pela preservaçao da voz da Sandy? teremos que atura-la mais 50 anos? e talvez qainda virgem? Ou que diabos leva alguem a crer que a Luciana gimenez deve ter uma dicçao boa? pra que? pra ter que ouvir asneiras nítidas?
E lá está, um pelotao de Fonoaudiólogos acompanhando cada uma dessas aberraçoes. tocando nosso saco privada abaixo junto com a nosso cultura. Pensei sobre isso após ao andar de T5 (linha ônibus de porto Alegre) ao lado de uma mendigo, que baubuceava loucuras interessantíssimas mas infelizmente quase ininteligíveis. A merda maior é o tempo que passei concentrado tentando traduzir o que ele dizia pra montar frases. Lembro de gloriosos trechos como "essa idéia foi minha" ou "aí que eles arrancaram minha jaqueta e passaram com um trator por cima". Meu deus! cadê od Fonos quando precisamos???

estou encaminhando cópia desse pra fono@fonoaudiologia.org.br

2003-04-19T13:49:00.000-03:00

Além de A Praça é Nossa

Simplesmente não tenho nada a dizer. Deve ser culpa da Páscoa. Ou dos energúmenos, como diria o Chaves.
O negócio é comprar o pay per view da olimpiada de porcos q tão realizando na austrália. Se é pra assistir idiotices, q não sejam aquelas apresentadas pelo Pedro Bial.

2003-04-18T23:27:00.000-03:00

Eu nem sabia que o Luis Fernando Guimarães fazia tiras em quadrinhos
Portal Terra - 18/04/2003

2003-04-17T21:59:00.000-03:00

Feliz Páscoa

2003-04-14T17:50:00.000-03:00

[ A vida mata a pau ]

Marasmo

2003-04-12T22:28:00.000-03:00

Além de A Praça é Nossa
Os machistas também amam – e podem ser românticos – da série Diálogos Anônimos

Festa. Pessoas na casa dos 30 anos. No terraço, homem aproxima-se de mulher e puxa conversa:
- Sabia q a gente sempre vê o mesmo lado da lua?
- Oi?
- A lua. Ela tem um lado q a gente nunca vê, ou seja, o q a gente vê é sempre o mesmo lado.
- Ahn...
- Não acha isso incrível?
- Bom...
- Eu acho. Sabe, n é a toa q a lua é símbolo dos namorados. N é por ela ser bonita ou coisa e tal. È pelo mistério. O amor, assim como a lua, tem um lado misterioso e desconhecido.
- É uma teoria interessante.
- Acha mesmo?
- Sim. Totalmente inútil, mas interessante.
- Pq inútil?
- Bem, de q serve saber isso?
- Ahn...tu é médica...
- Como tu sabe?
- É típico dos médicos achar q toda teoria e todo conhecimento tem q ter alguma aplicação prática imediata. Médicos...se acham muito superiores pq a profissão deles salva vidas. Grande coisa! Vcs cobram por isso! É uma merda de profissão capitalista como outra qualquer!
- Com licença, n vim aqui pra ser insultada! Comunista!
- Ei, esse cuba é meu! Mulheres...essa aí nem me deu e já ta me tirando as coisas...

2003-04-12T01:23:00.000-03:00

quantos Bites dá daqui até Teresina? em quilometros seriam 2910 eu acho. o que de trem bala dá pouco mais de 4 dias sem escalas. o fato é que de lá nos escreve Victor com essa pérola. Um digno discipulo de Alaor não deixa por menos e passa a lição à limpo quando o assunto é guerra.

Victor,
Qual a sua posição em relação ao agendamento influenciado pelo Saddam com relação a política imperialista neoliberal, que age de forma xenófoba dizimando os iraquianos?

Bem, é o seguinte...

O vermelho azulado do amarelo fere meu denso desconhecimento de física nuclear. Não vejo nesse xifóide o cotilédone do sentimento imperialista maltinês. O pacu em cada um de nós respira aliviado quando fora dágua. Mas que isso não acentue nosso demazelo. O xatunge de Saddam está com os dias contados. Mas nossa xenofilia é muita bem notada (reparem no N). A ximbica está no ponto. Os Yupies estão na moda novamente. Que será de nós assim? Mas ainda possuo um ressabio de que o homem ainda há de aparecer. De que adianta requentar o Iraque se eles podem comer a Coréia do Norte nova em folha? Não sejamos requestadores. De jamegão já basta a de Bush (eta!) no Iraque. E duas vezes! O sentimento indolor, e incolor, são infindáveis.
É errada a iconoclastia icterícia do ideal. O Holmiense está chocado, assim como o Oeirense. Mas, fazer o que? A Hodiernia do amor fraternal se foi. Queria poder falar Havanês e ir para Cuba, mas não posso. Os gaélicos me impedem. De que adianta ser espinoforme desse jeito? Nem meu epíteto se salva.
Uma velha música muda chega novamente aos meus receptores. O velho azul melancólico insiste em discutir. Vou parar de porfiar...Meu táxi chegou. Vou pra Pasárgada!

Até
E esse foi Victor (boa formatura)

Contribua leitor odarafreak@yahoo.co.uk

2003-04-11T01:42:00.000-03:00

SOfIA Is OnlInE

Ela sente a cada segundo mais vontade de tocar a outra, e então passa a apertá-la com tal força capaz de perfurar aquela alva pele. Sugar centímetro por centímetro a derme, e levemente roçar os dedos pela cintura. Percebe que numa de suas bocadas deu vasão a um antigo furúnculo da companheira, localizado três dedos acima do cóxi, cheio de pus meio endurecidinha. Agora percebeu o porquê daquele gosto básico na boca.

- - - - - - - -

A risada é uma palavra que descreve o bocejo. Quando ele era risonho e compulsivo, parecia uma banheira com aguá quentinha e parada. Pra dormir se precisa de sete boas risadas. Vê lá adiante uma rafagem, velhos jogadores de bocha, nas constantes noites de insônia e uma evidente solidão punhetil. Se achando numa atmosfera só deles e de seus subconscientes. Ali só irá aparecer, muitas vezes contra a própria vontade, o pouco que estará impresso na memória, viverão e verão como simples mamutes mijados.

- - - - - - -

Pratique a Pedepanice.

2003-04-09T17:40:00.000-03:00

Depois do garoto enxaqueca, o garoto binário

HelloOperator esteve conectado com a realidade high tech de massa.

“Eu não tenho deixado de videar os canais de tv que transmitem a cyberintelligentwar. A preparação do deus ocidental antes de se pronunciar ao mundo revelaram valores fundamentais do iogurte cultural americano.
--- a personal cabeleireira tentando domar os cabelos arrepidados de Bush : marketing da indústria americana de cosméticos para cabelos e, claro, a preocupação estética que todo ser deve ter, pregado pelo talibã da imagem.
--- enquanto era preparado para entrar no ar, Bush exibia uma cara patética, com um leve sorriso de prazer nos lábios: amostra mundial de que tipo de cara os tarados têm. Ali atestou-se que Júnior sofre de parafilia representada por desejo forte e repetido de práticas sexuais e de fantasias sexuais com crianças pré-púberes, principalmente iraquianas.
---voltando à expressão do rosto do HappyBithdayMcDonaldDiaFelizPresident, cara de quem tinha enchido a pança: naquela noite ou no Dia da Verdade, como preferirem, ele havia jantando no Drive Thru do MC, aquele na esquina da Casa Branca. Ele adentrou o ambiente reservado exclusivamente e chupou pelo tubo aquela substancia viscosa laranja (opaco talvez), o “Cheddar essencial”, a caganeira de galinha com cocaína. Aquela porra vicia mesmo. Com receio da obesidade USA, se assegurou de que havia levado o dispositivo anal, e comeu horrores do alimento chumbado - 3 McTálios e 4 McDormonids-, depois abriu o dispositivo e tudo saiu sem a menor culpa de não ter ido comprar algo decente ou de não ter resistido ao ópio alimentício. Ou o fato de ser um babaca e continuar a perpetuar a escravidão tecnológica aos seus e aos nossos descendentes nos campos de extermínio humano da Democracia. Saudações sireneosas para vocês.”

2003-04-07T15:11:00.000-03:00

[ A vida mata a pau ]

O descolado previnido
O perigo de se protestar contra o regime americano e a postura da política externa é que, se você mora no Brasil, nunca pode ter certeza de que mais dia ou menos dia eles não estarão patrocinando um golpe por aqui. Já imaginou? o Neo-Dops analisando fitas e fitas com antigas manifestações e você alí, agradando a multidão e enchendo de querosene uma bandeira Yankee. O pessoal na redação discutiu e concluiu que o melhor a fazer é queimar bandeiras da Malásia ou da Libéria, já que essas nações tem bandeiras bem parecidas com a dos EUA. Dificilmente um manifestante ao ver as chamas no calor da hora vai questionar que deveriam ser 50 estrelas e não uma (no caso liberiano) ou que um crescente amarelo parece "meio estranho". Caso você tenha certeza que a documentação do ato está sendo em PB pela turminha "se-não-descinstruir-não-é-cinema" podes queimar uma bandeira de São Paulo. Assim de barra limpa você pode argumentar no pau-de-arará que estava apenas protestando contra a fraude nas eleições de Kuala Lumpur ou que sempre odiou corinthiano.

Bandeira Malaia

2003-04-07T11:41:00.000-03:00

Invadir Bagdá não é fácil!
150 mil soldados de Gengis Khan não podem estar errados...
...ou perderam a cabeça!*

*A grande degola - 1221 - patrocinada pelos hoje iraquianos tendo como lugar o Eufrates e como cardápio as madeichas mal lavadas de uma centena de mongóis.

2003-04-05T20:04:00.000-03:00

Além de A Praça é Nossa
Eu tava preparando um post sobre um método de suicídio moderno. Nada de forcas ou cortar os pulsos. Poxa, estamos no século XXI!!! A idéia era aproveitar o q a sociedade nos oferece como forma de morrer. Assim, teria algumas sugestões: passear pelo centro de Poa com uma camiseta “eu amo a SMIC” ou assistir ao Globo Esporte e agonizar lentamente com as tentativas dos repórteres de fazer humor.
Mas o fato é q nesse ínterim li sobre uma coisa interessante: o Método Cardiff de enlouquecer. Sim, eu sei, suicídio e loucura n são a mesma coisa, mas n é aí q está a relação entre ambos. O ponto é q o método Cardiff baseia-se no seguinte princípio: encher a mente de idéias e pensamentos inúteis até enlouquecer.Ah, agora sim! O q pode ser mais moderno do q encher a mente de coisas inúteis? Eu buscava o suicídio moderno e achei o método moderno de enlouquecer. Isso sim é o q eu chamo de usar o q a sociedade tem a nos oferecer!
Reza a lenda q o método Cardiff n foi criado, como poderia se supor, em Cardiff (q fica n País de Gales, certo Menezes?), mas sim na URSS. E o criador foi um cozinheiro q se baseou no princípio de q se uma panela enche de comida e transborda, a nossa mente tb. Dizem q os espiões russos aprendiam a usar o método para o caso de serem capturados (n me pergunte como se aprende um método de enlouquecer sem chegar ao objetivo final).
Agora, a reflexão óbvia mas necessária: o método n deve ser muito eficaz pq tem tanta bobagem hoje sendo oferecida e consumida/assimilada, porém, acho q ninguém ainda enlouqueceu por isso.

semana q vem: a volta dos Diálogos Anônimos

2003-04-03T19:01:00.000-03:00

Entrevista com o Sr. Miguel Ramos, um adorador de ruídos
Miguel Ramos tem 35 anos e mora em Porto Alegre, no Rio Grande do Sul. É solteiro e gosta de uma cervejinha no final da tarde e de acompanhar as notícias do seu time em programas de rádio. Seria um sujeito bastante normal, não fosse pelo seu hábito pouco convencional: Miguel sente muito prazer ao escutar ruídos de todos os tipos. Acompanhe a entrevista realizada com esse homem bastante peculiar.

Pergunta - Pois então, seu Miguel. Quando começou esse sentimento de paixão incontrolável pelos mais diversos tipos de ruídos?
Miguel Ramos - É difícil precisar, mas acredito que tenha sido com 9 anos de idade mais ou menos. Naquela época costumava voltar a pé do colégio, que ficava a poucas quadras da minha casa. Na minha família era comum termos uma cópia do chaveiro desde a infância. Meu pai e minha mãe trabalhavam, e era raro contratarmos empregadas, por isso, eu mesmo abria a porta da casa. No início comecei a sentir sensações estranhas ao empurrar a porta da casa com força, causando um forte ruído, semelhante a uma explosão. Em seguida, além de empurrar a porta com muita força, comecei a atirar violentamente o chaveiro na mesa da sala, o que também causava um barulho maravilhoso. Quando fui ver, já estava viciado em ruídos de tal maneira que mal conseguia me controlar.
P- Na época isso não causou preocupação na família? O senhor nunca tentou procurar ajuda?
MR- Meu pai e minha mãe chegaram a se preocupar um pouco quando costumava me trancar no quarto com minha vizinha Alice. Aqueles foram os anos mais inocentes e maravilhosos da minha vida, pois descobria o sexo e ao mesmo tempo satisfazia minha paixão secreta, os ruídos, geralmente interpretando um obstetra durante o parto de uma paciente, que era interpretada com perfeição por Alice. Depois meus pais viram no Globo Reporter uma reportagem sobre adolescentes barulhentos e pararam de se preocupar. Admitiram que era um comportamento normal
P- Isso nunca causou problemas ao senhor na vida profissional?
MR- Não que eu me lembre
P- Qual sua profissão?
MR- Atualmente estou desempregado, mas antes havia sido operador de britadeira, operário numa cervejaria na seção de engradados e sinalizador de tráfego aéreo.
(Nesse momento, ouve-se um ensurdecedor ruído de uma sirene seguido pelo tocar incessante da campainha. Miguel Ramos levanta-se e abre a porta, atendendo um sujeito alto de mais ou menos 30 anos.)
MR- Como vai Mário?
Mário- GRRRÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ! (O sujeito chamado Mário solta um estrondoso e gutural berro.)
P- Nossa! É seu amigo?
MR - Ah, sim. Considero o Mário um grande amigo. Mas na verdade é meu empregado
M - Como vai o senhor? Prazer em conhece-lo.
(Cumprimento Mário rapidamente e me apresento)
P - Quais as funções que o Mário desempenha para o senhor, seu Miguel?
MR - Todos os dias por volta das 4 da tarde o Mário aparece, soa uma sirene, toca a campainha repetidas vezes e solta esse belo grito que o senhor acabou de ouvir.
P - Essa é a função dele?
MR - Basicamente. Mas ele não trabalha de graça, eu pago cinco reais todos os dias.
P - Entendo
(Miguel dá uma nota de cinco reais para Mário e se despede do sujeito. No exato momento em que Mário fecha a porta, com força, um avião da força aérea cruza os céus rompendo a barreira do som e fazendo um estrondoso ruído. Miguel ri com os lábios tremulos e os olhos cheios de lágrimas.)
MR - Ouve só isso! Não é lindo? Sente só esse afterburner!
P - É um barulho bastante imponente mesmo. Quais são seus planos para o futuro, seu Miguel?
MR - Embarco na próxima semana para Bagdá. Vou servir de voluntário da Cruz Vermelha para ajudar as vítimas da guerra.
P - O senhor não tem medo?
MR - Tenho. Mas fazemos qualquer coisa por uma paixão
P - Compreendo. Bom sr. Miguel, agradeço por ter me concedido essa entrevista. Tenha uma boa tarde
MR - O prazer foi meu.
(Consigo finalmente sair depois de recusar várias vezes os convites de Miguel para ficar um pouco mais e participar dos debates entre representantes do Partido Comunista Italiano e seu maior adversário, o Partido Democrata Liberal da Itália, que toda a Quinta ele promove em sua casa.)

2003-03-30T19:30:00.000-03:00

Hoje estamos inaugurando definitivamente o redundante projeto "Domingo do Nada", onde ninguém escreve porra nenhuma no sétimo dia (a não ser em caso de atrasos, como no post anterior), deixando assim o espaço livre para colaborações diversas de pessoas com vínculos distantes com a equipe Idéiafixa. Hoje, um texto que já deveria ter sido publicado no domingo passado, mas não foi devido a vagabundagem coletiva da redação (aqui, quando apenas um não faz o que deve ser feito todos devem levar sarrafo), escrito pelo colunista-reserva Idéiafixa, Carlos Augusto Souza. Se você é leitor desse negócio e deseja participar, enviando suas colaborações dominicais, mande-as para o email que pode ser encontrado aqui mesmo, clicando num gracioso GIF com um ícone de uma carta, retirado do Windows.

Obs: Não peça para "mandarmos um abraço para a galera do Nonoai" ou coisas parecidas em anexo com suas colaborações, que não iremos cumprir.

Idéias Finitas

George Bush finalmente apertou o tal botão vermelho. Antigamente,
quando Clinton habitava a Casa Branca, ele servia para convocar uma hoste de
secretárias muito prestativas. Agora, o botão vermelho dispara mísseis.
Claro que tem gente por aí que acha que é um estouro na cama, mas
semelhanças entre e sexo e guerra param por aí, eu acho.

Eu tenho a impressão que o Presidente norte-americano era o cara que no
vestiário, depois de uma partida daquele bizarro futebol jogado com as
mãos, encerrava discussões com frases como "...mas o meu pau é maior
que o teu" e se virava satisfeito, certo de que tinha o melhor argumento
do mundo.

Quando você tem catorze ou quinze anos, isso costuma ser o suficiente.
De que adianta o cara ser inteligente e tal se o pau dele é pequeno?
Nada. Pois o Bush não cresceu e continua usando a mesma frase. As pessoas
menos esclarecidas ficam dizendo por aí que ele quer é o petróleo, e o
próprio se identifica como um libertador do oprimido povo iraquiano.
Tudo balela. Ele que é provar que tem o pau maior que o do Saddam, como
já fez com os ingleses. Com a ONU, vocês sabem, ele só enfiou o dedinho.

Vamos aguardar o desfecho dessa fálica disputa. Enquanto isso, podemos
esperar que o Bush aponte seu argumento em qualquer direção, pois se
ele ganhar do Saddam, não vai ter adversário tão cedo, pois o
norte-coreanos são orientais e essa não é a área deles.

O Clinton sujava vestidos, o Bush vai esporrar no mundo inteiro...

2003-03-30T18:33:00.000-03:00

Além da praça é nossa

Associação dos Comediantes Sem Graça luta para ser levada a sério

A sede é modesta. Uma sala 6x4 em um prédio comercial no centro. O prédio também não é lá essas coisas. É mais usado como depósito por camelôs, que alugam salas pra guardar suas bugigangas e não ter que transportá-las pra casa todos os dias. Apenas três cadeiras e uma mesa prenchem o espaço. A mesa separa as cadeiras: uma de um lado, onde está Jorge "Burgos" Oliveira, nosso entrevistado; e duas de outro (sendo que em uma delas estou sentado inconfortavelmente). Nas paredes, apenas um cartaz de Didi Mocó, "nosso ídolo máximo", segundo Burgos, comediante profissional, 37 anos, presidente da associação.

Como surgiu a Associação dos Comediantes sem Graça (ACSG)?
Burgos - percebi que havia uma demanda muito forte no Brasil. juntos poderíamos fazer muito pelo humor ruim. somos uma classe grande, mas desunida e desorganizada. então surgiu a idéia da associação: um local para discutirmos propostas.

Quais as principais propostas?
B - criação de um cadastro unificado das piadas ruins, de forma a facilitar ainda mais o uso delas. lembre-se que uma piada ruim fica ainda pior quando velha ou repetida. mas a nossa intenção não é fazer humor ruim. o fato é q não conseguimos fazer humor de qualidade, temos que admitir. o brasil possui péssimos humoristas.

Mas declarar-se um humorista sem graça não torna mais difícil que vocês sejam contratados?
B - olha, andei lendo uns livros de marketing...além disso, o casseta e planeta faz isso ha anos e n perde público. o fato é q eles fazem como piada, n percebem q é verdade.

Alguns humoristas ficaram ofendidos ao serem convidados pra participar da ACSG...
B (interrompendo a pergunta) - isso é fricote deles. Convidamos o dedé, o tom cavalcante e o chico anysio para serem membros honorários e o didi para ser presidente eterno, um cargo apenas figurativo, uma homenagem. eles se ofenderam, o q acho um absurdo. eles devem isso ao brasil, assumirem-se como são. mas parece q se esquecem das coisas. poxa, o dedé passou trinta anos ganhando a vida apenas dando gritinhos efeminados!!!

Mas Os Trapalhoes são ícones do humor brasileiro.
B - humor brasileiro é uma piada.

Como vocês esperam conseguir serem levados a sério, uma vez que são humoristas e a ACSG pode ser levada na brincadeira, como piada?
B - ora, comediantes brasileiros jamais fariam uma piada tão boa!

2003-03-27T01:44:00.000-03:00

LANÇAMENTO OFICIAL
Nova campanha Idéiafixa - Participe!

2003-03-26T04:06:00.000-03:00

Depois do garoto enxaqueca, o garoto binário

A máquina de escrever tá véia, mas ainda funciona. Tranca, enrosca, borra, trepida, mas aos trancos vai batendo e marcando os símbolos que são ordenados pelo operante. A folha toda ensopada, melecada, misturada com outras folhas, se mancha de si mesma---Como é bom não menstruar, né Menezes.
Por instantes o operante se perde e quando se dá conta, está a babar no chão da mesa em que trabalha. Um desejo quente e gelado o faz querer fundir-se à máquina –hauhauhau-. Ele-máquina não trepi:dará, nem pu:lará, nem. Já era, mermão, já era. Ele, híbrido, operante-operado, batizado de HelloOperator, não terá mais problemas com os problemas que tinha. Está dissolvido no elemento mecânica que facilita. É Hapax, o cara virou um anarco-ativista, está na procura de uma pseudo garota com alguns préConceitos, sabe como é, pega alguma feminini que não sabe como funciona dá merda na certa. A desgraçada leva até as cuecas do cara, por mais comunista experrrt que o agora então HelloOperator possa ser.
1° pré -requisito: Capte linha cruzada
2°. Se ela voar, tem que ter explicação.
3°. Se quiser se vingar, que não crie namorado virtual.
4° Não pode conter interface de transferência para a realidade.
5°. Ser produto da imaginação de todos.
6° Com código de barra compatível.

It isn’t over. Wait THEM

------------------ imitatio circense
000000000000 transhumanismo psicóide
111111111111 binário ao extremo

2003-03-25T03:54:00.000-03:00

-- pegadinha

Não que haja alguma coisa a se falar sobre isso. Não é um fenômeno atual, mas hoje as proporções tomadas são de temer.

Quatro da tarde. Sábado. Ivanovich Guilig já cortou toda a lenha e agora se prepara para dar de comer a seus filhos. Aveia, mel e leite de carneiro. Hoje ele sabe que as coisas não funcionam mais da mesma maneira. Há uma desmoralização banal dos valores que o construíram e o fizeram o que é hoje: um homem.

O lenhador prepara a refeição para seus cinco filhos. Sabe que quer mantê-los dentro do correto e o sensato, mas não sabe como fazer isto, sem envolve-los em uma aura antiquada e desalinhada com o moderno.

Afinal, as crianças vão à escola, sofrem influências. Ivanovich pensa em trancá-los por alguns anos. São cinco. Sozinhos nunca estarão. Saberão como se forma uma família forte, onde os maiores entretenimentos são seus irmãos, a natureza, você mesmo.

E o Todos contra Um no domingo, é claro. Com a seleção dos melhores nos últimos dez anos de câmeras escondidas. Afinal, inadmissível é ver aquelas bobagens no quatro, pegadinhas na tarde de sábado, com uma risada estridente de fundo.

Ivanovich, o sábio, entende que câmera escondida só com Ivo Holanda, Ruth Ronsy, Carilinhos Aguiar e Gibe.

2003-03-24T21:44:00.000-03:00

[ a vida mata a pau ]

A notícia da primeira vítima foi lá em casa, um lugar onde sua fúria destrutiva reapareceria mais tarde, uma lâmpada, dessas de 60 V. O alvo era outro. entrou no meu quarto e com o pé calculadamente num angulo mais aberto que o necessário arrastou o fio, levando junto o abajour que foi ao chão. graças às propriedades do polietileno a luminária resistiu, mas o frágil filamento que a Osram envolve em bolhas de vidro não teve a mesma sorte.

Roubou minha atenção contrariada por uns minutos ainda naquele dia. e por quase um dia na semana seguinte. Acabou adulterando meus horários para poder segui-la.

Meses depois a coisa já tinha tomado proporções gigantescas. alem das minhas noites de sono fora surupiada a tranqüilidade no ir e vir entre amigos. todos me perguntavam sobre ela. não entendia tamanha curiosidade. A atenção sem dúvida foi o maior dos crimes. acabou por final roubando a preferência do meu cachorro. ele simplesmente não ligava mais para mim quando chegavamos juntos. aquilo estava demais, prestes a roubar minha vida de solteiro resolví dar um basta. Sem saber ela planejava matar a minha integridade, tudo fazia parte de um plano maior. Eu que sempre fui reto feito o litoral sul, deslizei e prevariquei com outras.

Com a vergonha dos justos corri até ela, a tempo de ver ela fazer suas últimas vítimas. As bromélias do quintal plantadas por minha mãe. Ela sem pudor escolheu cair morta bem alí! Aquele corpo agonizante debatendo-se contra a terra e os punhos em sangue arrancando os ramos da pobre e inocente planta. Ainda eram bromélias floridas em junho. será que não passa pela cabeça da criatura como isso é difícil de acontecer? Junho.... é quase um milagre.

Por fim, ainda desloquei o ombro ao carregar o caixão.

2003-03-22T14:27:00.000-03:00

acesse www.ideiafixa.com.br
(obs: n tem nada a ver com o blog, mas .com.br sempre é um marketing)

2003-03-22T14:23:00.000-03:00

ALÉM DA PRAÇA É NOSSA

momento de sabedoria com o guru Irish Guariviresh

o jovem discípulo vai até o guru Irish em seu templo. ele quer encontrar a sabedoria:
- guru Iresh, tu q és tão sábio, responda-me: onde está a sabedoria?
- a sabedoria está num prego.
- num prego? como assim?
- num prego, ora! não sabe o q é um prego?
- sim, mas...é um prego sagrado? é de ouro? é mágico? onde ele está escondido?
- pode ser qualquer prego.
- como assim? não é um prego especial?
- n. pode ser qualquer um desses q tu acha num saco junto com outros cem iguais q também servem...
- mas n entendo...está tão ao alcance das mãos!
- sim...mas tente por na cabeça...
- ooooooohhh...
sábias palavras de quem tem um prego atravessado no bulbo e dois no cerebelo.

"Quem não entendeu, que vá para o inferno!" Samuel Becket

Tem coisas que não se vê em sépia – da série Diálogos Anônimos

- Sabe, hoje estou respirando mais aliviado.
- Vick Vaporoub?
- Não. É difícil explicar, mas acordei tão...tão...melhor! Levantei, tomei minha aspirina, mas a cabeça já não doía tanto, as tremedeiras haviam passado.
- Dizem que isso acontece com o tempo...
- Pode ser, pode ser...
- Sinto que hoje é o dia que as coisas vão acontecer!
- Coisas acontecerem é tão vago quanto "banda de rock´n´roll".
- Olha lá! A guria que te mostrei na foto! Não disse que hoje as coisas iam acontecer?
- Qual?
- Aquela lá ó...
- Tá, apontar com o dedo não adianta! Tem umas dez mulheres lá!
- Sim, mas, eu te mostrei a foto dela!
- É que não lembro bem...
- Blasfêmia! Como pode esquecer a candura daquele olhar? A magia daquele andar que parece a flutuar sobre a calçada de basalto, como se seguisse uma música que só ela pode...
- Não pude ver o andar dela pela foto...
- Mas e não conseguiu imaginar? Puxa vida, não pensei que tu fosse tão pobre de imaginação e tão...
- Chega! Vai mostrar ou não? Daqui a pouco ela pega o ônibus e aí...
- (suspiro) Aquela lá...de blusa verde musgo e casaco com crisântemos bordados.
- Ahn...ela é bem fotogênica...

2003-03-20T04:06:00.000-03:00

Siflávio é um garoto de 20 e poucos anos que desconfia estar sendo vítima de uma conspiração para deixá-lo confuso e atordoado

Na churrascaria

Siflávio senta-se numa das mesas de uma modesta churrascaria e começa a brincar com o saleiro e o paliteiro respectivamente, enquanto a carne não vem. Depois de se estufar com vários aperitivos iniciais, surge um garçom oferecendo-lhe uma costela. Siflávio gosta bastante de costela e prontamente aceita. Após degustar a rígida carne bovina, outro garçom oferece-lhe lombinho de porco. Siflávio também gosta do famoso corte suíno, e aceita um pedaço. Derrama um pouco de farinha no canto do prato, e de repente, é abordado por um pequeno grupo de judeus hassídicos.

-Bom dia, rabino Salomon. Nós não esperávamos encontrar o senhor aqui, mas estavamos de passagem e decidimos aproveitar para perguntar se não sabe quando nosso amigo Saul Reichman volta de sua viagem a Hebron. -pergunta um estereótipo judeu, com nariz aquilino e profundos olhos castanhos, de mais ou menos 50 anos de idade.
-Rabino? -Responde Siflávio.
-Exato. A propósito, o senhor é o rabino Herschel Salomon não? É que na verdade o rabino Herschel tem vários sósias espalhados por aí. Na própria sinagoga é difícil reconhece-lo, tendo ele um rosto tão comum e familiar.
-Não. Na verdade não sou um rabino. Na verdade sequer sou judeu.
-Hahaha... O senhor só pode estar brincando conosco, rabino Herschel. Como pode dizer que não é judeu se está com esse bonito solidéu que só o senhor tem? O senhor é mesmo um piadista, rabino. -Diz um dos judeus ultra-ortodoxos. Um velho baixinho, de feições simpáticas e longa barba grisalha.
-Isso não é um solidéu. É minha cabeça.
-Perdão pela deselegância do meu irmão Samuel, rabino. É que ele está ficando meio velho e costuma dizer coisas sem sentido com freqüencia. Mas afinal, o senhor ficou ou não sabendo sobre nosso irmão Saul em Hebron?
-Senhores, eu já falei que não sou um rabino. Eu sou só um rapaz de 20 e poucos anos usando calça jeans e camiseta e comendo carne de porco numa churrascaria.
-Carne de porco? -pergunta o senhor idoso e baixinho
-É

Depois de alguns segundos de silêncio, os hassídicos entreolham-se, desconfiados. Sussuram comentários perplexos e voltam seu olhar para Siflávio:

-Qual o seu nome, afinal?
-Siflávio
-Siflávio? O senhor quer dizer Flávio?
-Não. Siflávio mesmo.
-Ah... É um nome interessante. Bom, senhor Siflávio, perdão pelo incomodo. Como eu disse, o próprio rabino Herschel possui um rosto bastante comum e familiar. Deus abençoe o senhor e tenha uma boa tarde.
-Deus abençoe vocês. Boa tarde.

Nesse dia surge o primeiro sentimento de desconfiança de Siflávio quanto a verdadeira existência de uma conspiração objetivando sua insanidade. No momento, a única idéia que vem em sua mente é a provável participação do estado de Israel na iniciativa.

Na próxima semana Siflávio é confundido com uma famosa ativista lésbica. Fique ligado para mais aventuras do rapaz.

2003-03-20T03:16:00.000-03:00

Carnaval fora de Época em Bagdá 2003 - chiquita bacana ganha versão iraquiana

Xiíta bacana reza na mesquita / escondido num abrigo do governo saudita
Xiíta bacana reza na mesquita / escondido num abrigo do governo saudita
Não usa granada
Não usa canhão
Pra ele a ONU não dá proteção
Louco extremista / com toda razão
só faz o que manda o corão

executado freneticamente em bagdá ao som da bateria anti-aérea nota 10 do mestre hussein.
renda-se (à folia!)

2003-03-20T03:06:00.001-03:00

reparem: quando são exibidas cenas da multidão empunhando armas e cantando nas ruas de Bagda, a melodia do grito de guerra é a mesma do "lindo, tesão, bonito e gostosão" que as macaquinhas de auditório do gugu cantam para o Xandy.

2003-03-19T02:41:00.000-03:00

eu vejo raiva em seus olhos

Sofia is on line:

“Eu vejo a raiva em seus olhos.
Eles estão vermelhos, a garganta arde, parece que engoliu 847475 desaforos. A úlcera lhe causará incômodos, não resta dúvidas quanto a isso.
O nó tem estado cada vez mais apertado,- Oh mãe, fouxa o rabicó!-.
A testa franzida sente o peso do mundo do que a invade pelos olhos.
Cada idiotia pronunciada pelos que a rodeiam só serve para
deixá-la mais frustrada com o mundo em que vive.
Sofia é desconectada do normal e prazeroso, além de não conseguir se
comunciar facilmente. Julga que os outros são ingênuos e infantis demais para entendê-la. A novidade que tem lhe causado azia nesses dias – é, mas viste que os pólos vão inverter?
as bússolas que apontavam para o norte vão apontar para o sul.
Isso é uma profecia maia de milhares de anos atrás
mas os cientistas só agora começaram a vislumbrar evidências que isso vai mesmo acontecer. 2012 é o prazo final
a terra vai parar por 3 dias, e então começar a girar para o outro lado
teremos 3 dias de escuridão. - A premeditada escuridão fará bem para sua pele e assustará os outros – u-hu! É verdade que namora um moço de lábios carnudos e simpatia contagiante,
mas que já está sugada pela besta. Usa blusa de um ombro só com a seguinte estampa serigrafada (EXTRA, EXTRA...SERIGRAFIA DA BOA É A COVE): “Fantasy 2 Men: 1 cooking, 1 cleaning.” Passa as tardes a contar vantagem com
os amigos, jogando conversa fora e fazendo arruaças que não levam a
nada, não servem nem para levar ao nada.
De momento, seus pequenos surtos estão girando em torno de tais superproblemas. Na tentativa de saudável resolução, se encontra na farmácia e pergunta pateticamente:
“-Tem colírio que disfarce a raiva dos olhos?”

2003-03-17T15:54:00.000-03:00

[ a vida mata a pau ]

Links que gostariamos de acessar

www.fazenda.gov/receita/euricomiranda

www.vaticano.net/papa/inscricao.asp

www.whitehouse.org/president/clinton/photogallery/blowjob9.jpg

www.globo.com/bbb3/eliminar/bial.htm

www.ufrgs.br/vestibular/gabarito2004

2003-03-16T00:05:00.000-03:00

com atraso, mas foi. ah, se tiver ido 2 vezes, mil apologias, mas essa coisa de computaodr n é comigo...

2003-03-15T20:41:00.000-03:00

ALÉM DA PRAÇA É NOSSA ou coisas para fazer na net quando o sábado está morto

FRASES, PENSAMENTOS, RUBRICAS, PIXAÇÕES E IDÉIAS TOLAS

A vida é mais fácil para o caolho. Ele tem uma única forma de ver as coisas.

O problema não é exatamente a mulher te trair. O problema é outro(s) estar(em) comendo a tua mulher.

A arte de manter um relacionamento duradouro depende menos da capacidade de mentir e mais da capacidade de acreditar em mentiras.

A Semântica e o Teor de Umidade

Já reparou como algumas palavras têm um som seco, enquanto que outras parecem úmidas? Pois é, eu sim. “Seco”, por exemplo. “Seco” é uma palavra de som realmente seco, bastante condizente com seu significado. “Palha” também. Observe como ao pronunciá-la evocamos algo desaquoso (obs: neologismo meu, copyright 2003), algo que estala ao toque, tal o vazio de umidade de constituição.
Mas nem todas as palavras apresentam essa conformidade entre significado e teor de umidade. “Molhado” é uma palavra ressecadíssima, daquelas que clamam com urgência por um hidratante Monange. Entretanto, olha o que quer dizer “molhado”!
A essa altura talvez alguém possa perguntar “tá mas, quais palavras são assim... bem úmidas, tipo um sovaco no verão?”. Bem, há vários exemplos: “manhã” - bah, essa goteja de tão úmida. “Fanho” idem. “Alinhamento” também é um bom exemplo. “Ninho”, “cânfora”, “minhoca”, etc.
Ah, talvez agora, após tantos exemplos, tenhas reparado como realmente existe um teor de aquosidade nas palavras. E, se fores um leitor astuto - como acredito que são todos os do blog do Menezes (puxação de saco, copyright 2003), já percebeu que, de maneira geral, as palavras úmidas possuem o dígrafo “nh” e/ou as letras “m” e “n”. As secas, por suas vez, apresentam o dígrafo “lh”. Disso não se conclui nada. Mas é uma observação tão interessante quanto o teor de umidade das palavras e sua relação com a semântica das mesmas.

As aventuras de Alonso

Alonso é um homem desgraçado. Para tentar acalmar sua raiva com o mundo, há anos ele planeja fazer algo muito cruel, para vingar-se da sociedade que fez dele o que ele é. Sua idéia mais recente é virar compositor de reggae, compor muitos e muitos reggaes (na verdade, três são suficientes: um falando de Jah, outro falando de Bob Marley e outro sobre fumar maconha ouvindo Bob Marley com a ajuda de Jah. Depois é só mudar os títulos e ninguém percebe...) e dessa forma inundar o mundo de reggae, provocando um sofrimento e tortura jamais sentidos na história da humanidade. Se nos campos de concentração tocasse reggae, ninguém teria sobrevivido. Alonso está quase desistindo, fazer três reggaes diferentes é muito complexo. Aguarde...as aventuras de Alonso continuam...

POESIA -tão ruim quanto a que tem nos ônibus, mas eu não ganho dinheiro com isso!

Olha lá
Um homem caminha
Um homem caminha jaqueta brim cáqui
E eu nem tinha usado ela ainda
Bodelé

Te tenta a teta?
Ou nem gostas de poemas tão concrtetos?
Rambô

2003-03-15T02:30:00.000-03:00

[SEXTA MEXE A CADEIRA]

¬ histórias de uma maldita central de teleatendimento
[baseado em fatos reais]

- CEEE, bom dia, em que posso ajudar?
- Bom dia. Olha moça eu tô achando que o meu relógio [medidor de consumo] tá com problemas.
- Certo senhora, qual seria este problema?
- Ele tá com um comportamento estranho.
- Como assim!? A senhora acha que ele estaria marcando um consumo maior, que o disco estaria girando um pouco acelerado, algo assim?
- Não, não, não é nada disso... o que acontece é que nos últimos dias ele tem me ameaçado!
- Como senhora!?
- Eu moro sozinha e tô com muito medo. Toda noite eu escuto uma voz que vem do meu relógio dizendo que vai me matar.
- ...!?
- Semana passada ele disse que é ex-presidiário e que me restam poucos dias de vida!
- ... ...!?
- Hei moça, a senhora ainda está aí... Não me deixa sozinha!
- Sim, eu estou lhe ouvindo senhora.
- Tem mais, outro dia tive a confirmação de que tudo isso é verdade. Acordei bem cedo e o primeiro raio de sol veio conversar comigo e me disse para tomar cuidado. Que que eu faço!?
- … !?
- Moça!?
- … bem senhora, quanto à revisão ou até mesmo a troca do seu medidor, o pedido deve ser feito na sua agência de origem pessoalmente.
- Moça, tu não tem como mandar uma equipe agora.
- Infelizmente não, o procedimento para solicitação de aferição no medidor é feito somente na agência.
- Tem certeza moça.
- Sim senhora.
- Então já que não dá, vou dormir na vizinha e amanhã bem cedo eu vou lá falar com o gerente.
- Certo senhora.
- Obrigado moça.
- Disponha. A CEEE agradece a sua ligação e boa noite.

¬ na manhã seguinte esta mesma senhora compareceu na Agência de Capão da Canoa da CEEE solicitando que a empresa exorcizasse o seu medidor.

2003-03-13T11:47:00.000-03:00

Curiosidades Carnavalescas
Orgulho de ser original
(Agencia Reuters/ O Pífio)

Como já diria o famoso lugar-comum, o carnaval ainda é, ironicamente, uma das poucas coisas sérias e organizadas no Brasil. Em qualquer desfile de escolas de samba, quem cai para o grupo de acesso costuma cair mesmo, não importando o quão tradicional a escola é, ao contrário do futebol, onde as equipes de tradição rebaixadas normalmente voltam no ano seguinte na 1a. divisão.

Recentemente no 2o. grupo de acesso do carnaval porto-alegrense, a história tem sido um pouco diferente. Várias entidades carnavalescas costumam travar verdadeiras batalhas judiciais para proibir o G.R.E.S Profissionais Vagando Livremente Pela Arte, fundado em 1998, de desfilar na Av. Augusto de Carvalho. Segundo escolas rivais e autoridades carnavalescas, a escola não é, em sua essência, uma escola de samba, sendo apenas um aglomerado de pessoas muitas vezes sem fantasias e caracterizações especiais caminhando lentamente sem rumo na pista, ao som de um samba-enredo quase inexistente e na maioria das vezes sem a companhia de carros alegóricos.

O presidente da escola, Regininho Harmonia, de 57 anos, informa que desde sua recente fundação, a escola jamais quis que seus membros representassem coreografias fantasiados com plumas e tecidos cobertos de lantejoulas:

"Nosso carnaval é crítico e tem cunho social. Procuramos mostrar detalhadamente a luta diária do trabalhador brasileiro. Por isso, poucos entendem os desfiles da nossa escola. Aqui ninguém samba, ninguém costuma se fantasiar, apenas são profissionais comuns caminhando despretensiosamente pela pista de eventos de um lado para o outro", informa Regininho, que confessou estar furioso com a pressão constante para que sua escola seja banida do Carnaval de 2004.

Desde 1998, a escola somou cinco últimos lugares. No carnaval deste ano, no entanto, a escola foi desclassificada graças a alterações recentes no regulamento, e os votos sequer foram apurados. Segundo o presidente da Associação das Entidades Carnavalescas de Porto Alegre, Jorge Sodré, o regulamento é um passo importante para a criação de um carnaval mais "organizado e carioca":

"Os Profissionais Vagando Livremente costumam atrapalhar o carnaval com seu desfile pouco ortodoxo. Não podemos deixar uma escola que não tem nem mesmo um único carro alegórico ou um puxador de samba desfilar. Isso transformaria o carnaval gaúcho em uma piada maior do que já é" afirmou Sodré.

Regininho Harmonia, no entanto, acha que as críticas são injustas: "Já falei para o Sodré na última reunião das entidades carnavalescas que tinhamos um carro alegórico sim, formado por um ônibus intermunicipal e uma carcaça de automóvel. Se chamava "Catárse Post-Mortem/Disneyworld Hallucinex" e homenageava nosso falecido carnavalesco, Toninho Dourado Luz, morto afogado numa jacuzzi em Junho do ano passado. Quanto ao puxador, temos muito orgulho do nosso grande Adoniram Stalinsky. Ele compôs um dos sambas mais empolgantes e belos do segundo grupo de acesso desse ano, chamado "Amor, Paixão e Felicidade Num Mar de Sífilis Verde e Branco", que contava a história da famosa doença infecciosa e contagiosa cuja causa é um espiroqueta. Só pelo fato de não cantar, preferindo enunciar as palavras, trajar vestes esfarrapadas de mendigo e não usar nenhum microfone conectado a um alto-falante, isso não serve como um pretexto para repreender nosso puxador", disse o exasperado Regininho.

Mesmo sofrendo crescentes ameaças e estando cada vez mais longe da participação no carnaval de 2004, o presidente diz que a escola continuará lutando para trazer a diferença e a originalidade no carnaval, sempre com cunho social e politicamente engajadão.

2003-03-11T00:49:00.000-03:00

"e aí na largada o carro arrancou sozinho"
explicação de rubinho Barrichello. Até o carro tenta ajudar.

2003-03-10T23:45:00.000-03:00

[ A VIDA MATA A PAU ]

MINUTO A MINUTO IDEIAFIXA

4 Março 2003, Reunião do Conselho de Segurança da ONU para leitura do Relatório dos inspetores sobre o desarmamento do Iraque.

12:30 Microfonia.
12:31 Koff Anan ao microfone.
12:32 Koff Anan pede silencio.
12:33 Koff Anan atrapalha-se com o fim.
12:34 Koff Anan chama chefe dos inspetores.
12:35 Chefe dos inspetores ao microfone.
12:36 Chefe dos inspetores dá início à leitura do relatório.
12:37 Representante Iraquiano pede a palavra.
12:38 Representante Americano pede a palavra.
12:39 Chefe dos inspetores pede para prosseguir e após o final da leitura passara a palavra.
12:40 Representante Americano protesta.
12:41 Koff Anan pede silencio.
12:42 Chefe dos inspetores se atrapalha com o fio do microfone.
12:43 Chefe dos inspetores dá início à leitura do relatório.
12:44 Representante do Britânico pede a palavra.
12:45 Representante americano pede Questão de ordem.
12:46 Chefe dos inspetores insiste em continuar lendo o relatório mesmo com a barulheira.
12:47 Koff Anan pede silencio.
12:48 Koff Anan atrapalha-se com o fio.
12:49 Chefe dos inspetores ao microfone novamente.
12:50 Chefe dos inspetores volta a ler o relatório.
12:51 termina a primeira página.
12:52 Representante Israelense reclama de problemas com seu fone de ouvido.
12:53 Representante Israelense no embalo pede a palavra.
12:54 Chefe dos inspetores bufa no microfone.
12:55 Koff Anan pede silencio.
12:56 Koff Anan volta ao microfone.
12:57 Koff Anan apela ao bom senso.
12:58 Koff Anan se atrapalha com o fio.
12:59 Koff Anan discursa sobre comportamento e compostura.
13:00 Koff Anan discursa sobre comportamento e compostura.
13:01 Koff Anan discursa sobre comportamento e compostura.
13:02 Koff Anan termina a mijada.
13:03 Aplausos.
13:04 Aplausos de pé.
13:05 Representante Israelense pede a palavra.
13:06 Representante Israelense se atrapalha com o fio.
13:07 Representante Israelense pede a Koff Anan para repetir o discurso pois seu fone estava uma merda.
13:08 Representante Israelense reclama de perseguição tecnológica.
13:09 Koff Anan ignora o pedido.
13:10 Koff Anan passa a palavra ao chefe dos inspetores.
13:11 Chefe dos inspetores se atrapalha com o microfone.
13:12 Microfonia.
13:13 Chefe dos inspetores começa a leitura da segunda página do relatório.
13:14 Representante Britânico pede a palavra.
13:15 Representante Britânico leva choque ao microfone.
13:16 Risadas.
13:17 Representante britânico fala.
13:18 Silêncio constrangedor.
13:19 Palavra volta ao Chefe dos inspetores.
13:20 Koff Anan pede a palavra.
13:21 Koff Anan pede que as interrupções parem.
13:22 Palavra volta ao Chefe dos inspetores.
13:23 Chefe dos inspetores se atrapalha com o microfone.
13:24 Chefe dos inspetores pede para alguém trocar o microfone.
13:25 Silêncio.
13:26 Representante Britânico propõe um relatório sobre os microfones
13:27 Representante Britânico propõe uma comissão para a troca dos microfones
13:28 Representante Chileno ( sim, o Chile tem uma cadeira no conselho ) chega atrasado.
13:29 Koff Anan pede a palavra.
13:30 Koff Anan recrimina embaixador chileno.
13:31 Embaixador Chileno pede a palavra.
13:32 Microfonia.
13:33 Embaixador chileno justifica seu atraso.
13:34 Koff Anan castiga embaixador chileno a manda ele buscar microfone novo.
13:35 Embaixador chileno corre até uma ante-sala.
13:36 Representante Britânico espera a chegada do microfone.
13:37 Representante Britânico faz uma piada.
13:38 Silêncio.
13:39 Representante Israelense diz que seu fone de ouvido continua ruim, e não entendeu a piada.
13:40 Risadas.
13:41 Embaixador chileno entra no auditório.
13:42 Embaixador chileno troca o microfone.
13:43 Microfonia.
13:44 Representante Britânico fala.
13:45 Representante Francês pede a palavra.
13:46 Koff Anan ao novo microfone.
13:47 Koff Anan pede novamente cooperação.
13:48 Representante Americano pede a palavra
13:49 Representante Americano diz que Iraque também não Coopera.
13:50 Representante Iraquiano Protesta.
13:51 Representante Iraniano protesta.
13:52 Representante Iraquiano ao microfone.
13:53 Representante Iraquiano pede para que o relatório seja lido e depois votado.
13:54 Koff Anan pede silêncio.
13:55 Representante Francês pede a palavra.
13:56 Koff Anan passa a palavra ao Chefe dos inspetores.
13:57 Chefe dos inspetores sua loucamente.
13:58 Chefe dos inspetores dá prosseguimento a leitura do relatório.
13:59 Paulo Paim pede a palavra.
14:00 Silêncio geral.
14:01 Seguranças tiram representante Turco do Auditório.
14:02 Seguranças voltam com representante Turco.
14:03 Seguranças tiram Paulo Paim do Auditório.
14:04 Gritos de dor, barulho de ossos quebrando.
14:05 Koff Anan pede silêncio.
14:06 Palavra volta ao Chefe dos inspetores.
14:07 Cônsul Russo pede a palavra.
14:08 Chefe dos inspetores chora.
14:09 Chefe dos inspetores chora copiosamente.
14:10 Chefe dos inspetores dia que ninguém gosta dele.
14:11 Koff Anan abraça Chefe dos inspetores.
14:12 Koff Anan enxuga as lágrimas do Chefe dos inspetores.
14:13 Chefe dos inspetores volta ao microfone soluçando.
14:14 Chefe dos inspetores lendo.
14:15 Termino da segunda página.
14:16 Representante Francês pede a palavra.
14:17 Koff Anan se irrita.
14:18 Representante Americano Grita.
14:19 Todos gritam.
14:20 Todos Gritam.
14:21 Silêncio.
14:22 Todos Gritam.
14:23 Representante turco dá um tiro para o Alto.
14:24 Silêncio.
14:25 Koff Anan agradece ao representante turco
14:26 Representante Israelense protesta.
14:27 Cônsul Russo solta o nó da gravata e acende um cigarro.
14:28 Representante Francês protesta.
14:29 Cônsul Russo bafora na cara do representante francês.
14:30 Representante Francês pede a palavra.
14:31 Koff Anan pede para que ninguém fume.
14:32 Representante Jamaicano (sim, a Jamaica também tem uma cadeira) se retira.
14:33 Cônsul Russo fala por cima do chefe de segurança.
14:34 Koff Anan pede calma.
14:35 Representante Americano levanta e ameaça Cônsul Russo.
14:36 Cônsul Russo joga uma caneta no Americano mas acerta o Embaixador Chileno.
14:37 Francês se esconde em baixo da mesa.
14:38 Iraquiano oportunista se levanta e ataca Israelense.
14:39 Representante britânico vira a mesa.
14:40 Chefe dos inspetores morde a panturrilha do representante turco.
14:41 Cônsul Russo faz francês engolir o microfone.
14:42 Quebradeira geral.
14:43 dedo no olho.
14:44 Microfonia.
14:45 Quebradeira e muito barulho.
14:46 Embaixador Chinês acorda.

2003-03-09T21:24:00.000-03:00

GUIA DO EDITOR DE VT
manual para recauchutar imagens e baratear custos de produção

primeira lição

Programa: Telejornal
Assunto: Guerra
Foco: Iraque

som: Cesar Tralli ou reporter genérico narrando em off.

imagem 1: Carro dos inspetores da ONU saindo de uma instalaçâo militar no deserto.

essa é fácil de conseguir, os geeps que a Onu utiliza ainda sao os mesmos da da década de 80, ou seja, tá valendo video feito na guerra do afeganistão. vale também imagens de inspetores no aeroporto (de preferência em países árabes) só cuidado com erros groceiros, como bandeiras soviéticas ao fundo ou um aviäo da Pan Am taxiando.

imagem 2: Koff Anam fala ao conselho de segurança

O nosso amigo Koff está na ONU desde 1977, pegue qualquer imagem onde nao apareça o Issac Rabin. Também é bom evitar a época em que ele usava Black Power.

imagem 3: Presidente americano discursando com o dedo em riste no pátio da casa branca

Essa é fácil. Pode até ser o George Bush Pai que ninguem repara.

imagem 4: Saddam Hussein fazendo qualquer coisa.

Dificilmente a imagem do Saddam que você tiver não se enquadrará no contexto. Vale ele almoçando, discursando para uma multidão, passando em revista às tropas... Saddam sempre estã com aquele sorriso que diz tudo. As pérolas porem, que engrandessem a repostagem são as imagens ondfe ele dá tiros para o ar.

imagem 5: Cesar Tralli ou reporter genérico numa rua de Londres à noite narrando trecho da noticia.

dublar um video não é uma hipotese descartada

imagem 6: Caça decolando do porta Avioes USS Nimitz.

imagem clichê final, aquele F-18 decolando nas águas claras do golfo. você consegue diferenciar a água do golfo pérsico da água do caribe? é importante que haja o som do avião decolando, já que o texto já terá acabado.

2003-03-09T13:37:00.000-03:00

peraí...
de repente apareceu essa tela aqui com um espaço pra eu escrever. isso significa q consegui, finalmente, me cadastrar? maravilha!
preparem-se, agora terão q me aturar, mas n precisam me engolir (embora o menezes tenha dito q sou uma bala de goma... eu quero ser a bala de anis q é aquela q ninguém gosta e sempre sobra no saco de jujubas).

2003-03-07T17:00:00.000-03:00

Editorial

Que fim tomou e Ed hélice?
Em nova fase o ainda não site ideiafixa encontrou uma solução para falta de paciência que assola a nação. A cada dia da semana um de nós, que pensamos igual por idéias diferentes, estará escrevendo. O que garante atividade e pouquíssima qualidade diária – o sonho de todo blog. “Quando eu crescer quero ser um site de putaria ou um portal nerd e ser vendido pra orncorp”.

Liberdade total de escrever ou postar o que bem entender, não sou , nem você é obrigado a ler ou ver. Isso é com o pessoal que faz oposição a nós. Bom, só pro leitor não estranhar ao ver nomes sortidos feito bala de goma, um mais colorido que o outro. Eu sou de abacaxi. Abaixa aqui, abaixo aquilo tudo. Gessinger e lick. Contribuições são bem vindas, e ninguém está restrito ao seu dia designado.

Então, acostume-se.

2003-03-07T15:33:00.000-03:00

Atenção Rapazeada!

em edição extraordinaria Menezespress informa

Tchucbandionis, a banda criadora do mantra "Valvulado" estará hoje, sexta-feira dia 7 no programa Sobcontrole (sim, do "engraçadissimo" marco mion).
bom, o que vale no som dos cras é a gritaria insana e a diversão no fazer gritaria. aí vai a letra de Valvulado - descubra os versos que se repetem:

Valvulado (8x) / antiguidades, benedito calixto, manbo bazar / valvulado / televisores, fotografias, gravadores, roupas modernas/ vitrolas hi-fi/ eu gosto, eu gosto ééé
valvulado eu gosto / valvulado ééé - ( repita até morrer )

sobcontrole 21h na bandeirantes (nao falarei Band jamais)
informações sobre o novo disco dos cara no sítio da gravadora

2003-02-28T12:08:00.000-03:00

depois do carnaval esquema novo.

2003-02-03T03:35:00.000-03:00

Contribuição Valiosa de Saulo Szinkaruk

obsessao

Sou um adepto da Teoria das Conspirações. Essa estória da morte do Marcelo Fromer, por exemplo, nunca me desceu direito. Pra mim, foi o Nando Reis que se disfarçou de motoqueiro e atropelou o cara. Afinal, após tantos anos, a banda tava desgastada. Nada melhor que matar um integrante e fazer aquele marketing do tipo “Titãs lançam Cd após tragédia”. As evidências apontam para o Nando Reis como motoqueiro pq pouco tempo depois ele saiu da banda:

Mas pq matar o Fromer? Simples, os Titãs têm outro guitarrista, o Toni Belotto, q tem a vantagem de ser casado com a Malu Mader. Assim, fromer seria um integrante q n representaria perda. Mas, então, pq não matar o branco melo, q n toca nada e canta mal? Segundo boa tese do Menezes, pq ele seria o arquiteto de tudo. O cérebro do mal por trás de tudo.

O Herbert Viana é outro q n me engana. Primeiro ele compõe “cuide bem do seu amor”, depois ele mata a mulher. E tb ressuscita a banda, faz especial pro fantástico, etc. E lança um CD com uma expectativa do mercado q há muito os paralamas n tinham.

Mas mestre mesmo é o Nando reis. Tudo leva a crer q além de matar o Fromer ele matou a Cássia Eller tb. É lógico! Quem compunha quase tudo q ela tocava? Quem teve suas músicas tocadas à exaustão após a morte da dita cuja? Quem produziu o CD póstumo dela? Ah, se esse pessoal compusesse tão bem quando planeja crimes...

2003-02-01T17:30:00.000-03:00

Dentro da Idéia (sei lá de quem, mas enfim) de que o processo de animaçao de TALES - O Pardal Neurocirurgião deve ser levada nos moldes de um realitty show, aí vai uma amostra dos primeiros quadros de nosso herói. Esse gif foi "retirado"`de uma das cenas já feitas por Hilton Lima. Segundo o temperamental mentor: não pedí sua opinião, não me obrigue a dizer algo do tipo "então faz melhor!"

Para saber mais sobre nosso polêmico passaro leia as sinopses logo abaixo.

2003-01-31T04:55:00.000-03:00

Torce, Retorce

E-mail recebido na Associaçao Brasileira de Psicologia - DAE - ABP - Departamento de Apoio Emergencial.

"Doutor Franco:
fui ao meu quarto pegar uns papéis no mural onde continha o e-mail de amigo. o motivo nao vem ao caso. O fato é que recolhí dois papeis por nao ter certeza em qual estava, e seus respectivos percevejos. No caso 3, um exageiro, admito.
Entrei na sala do PC, ao passar pelo abajour resolví apaga-lo, já que o calor está demais. nos 3 metros q separam o abajour do PC eu deixei cair os 3 percevejos. devo eu esperar o dia amanhecer ou arrisco cortar o pé? por favor, responda rápido ou ligue aqui pra casa e avise q estou em apuros!"

2003-01-30T03:02:00.000-03:00

Espaçonave Vostok 6 - 16 de Julho de 1963

espertos eram os russos que nos anos 60 começaram a mandar as feias pro espaço. não é a toa que tá cheio de individuo com saudades do tempo que a guerra era fria.

2003-01-24T23:53:00.000-03:00

ontem foi o lançamento mundial do tratado de música dadaísta do Jösh.
CD maravilhoso. é long play! é long Play!

2003-01-24T23:49:00.000-03:00

piada temporal não autorizada:
Gilberto Gil com:

Frevo Rasgado (versao ministerial)

eu negociei com você
e a coisa virou extorsão
no saguão
porque lembrei
do seu punho serrado
da eleição pro senado
tutu você desviou
porque lembrei
que o tal plano cruzado
ficou congelado
e você confiscou

2003-01-19T17:11:00.000-03:00

finalmente a fina flor, a nata, o supra sumo da política brasileira reunida!